Skip to content
 

Коротко и смешно (20ка210130)

  • korotko smeshno 1 1Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.
  • Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

  • Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
  • Я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!»
  • Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
    Как распознать у себя дома фиксиков? Где родители Маши? И главное: Отца барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?
  • В библиотеке: — Где тут у вас книга “Мужчина – повелитель женщин”? — Фантастика на третьем этаже.
  • Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься» … Я слабая! Я на шею хочу!
  • Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
  • Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
    — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
  • Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая. Все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*ять», все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди.
  • Муж купил мне электрошокер, себе – газовый пистолет. Полгода уже не скандалим – очкуем… оба…
  • Я, как и старший брат, в прошлом – заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу – едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». Знаете, он перепрыгнул…
  • Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее…
  • У Леши был настолько плохой почерк, что до второго класса его учительница думала, что он – араб.
  • Говорят, что собака – друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
  • Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
    — Ассаламалейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава богу, мусульманин…
  • Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии – не убий… Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
  • Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
    — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
  • — Ко мне приехала теща. Живет уже две недели! — Ну, бывает. — Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!