Skip to content
 

Коротко и смешно (20ка210130)

korotko smeshno 1 1
1) Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый.

2) Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

3) Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

4) Я перестал спорить с женой по поводу имен наших детей, после того, как она сказала: «Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!»

5) Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?

6) В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина – повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.

7) Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься» … Я слабая! Я на шею хочу!

8) Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

9) Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

10) Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая. Все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл*ять», все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди.

11) Муж купил мне электрошокер, себе – газовый пистолет. Полгода уже не скандалим – очкуем… оба…

12) Я, как и старший брат, в прошлом – заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу – едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». Знаете, он перепрыгнул…

13) Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее…

14) У Леши был настолько плохой почерк, что до второго класса его учительница думала, что он – араб.

15) Говорят, что собака – друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

16) Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава богу, мусульманин…

17) Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.

18) Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии – не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

19) Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

20) — Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!