Skip to content
 

Особенный еврейско-одесский юмор (35 анекдотов)

Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:

Художник Александр Шабанов / Статья © fit4brain.com

  • Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

  • Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
  • Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
  • Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
  • Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
  • Доброе утро. – Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
  • Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
  • Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
  • Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
  • Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона! — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка! — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
  • Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
  • Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит…
  • Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо.
  • Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

  • Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!
  • Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». – И много предложений? – Только одно. От местной электростанции.
  • Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
  • Бабушке Соне очень понравился скайп. – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы  кушать! – А я шо делаю?
  • Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? – Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
  • Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты?
  • Изя, вы играете на скрипке? – Нет. – А ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.
  • Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать!
  • Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!
  • Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
  • И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену…
  • Абрам, что такое судьба? – Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! – А если мимо?
    – Значит, не судьба.
  • Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
  • Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! – Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
  • У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной.
  • Рабинович, одолжите сто рублей? – У кого?
  • На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? – А зачем это вам? – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
  • Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.