Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав — женатый. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
Все записи в категории 'Юмор'
Коротко и смешно (20ка200613)
Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег. Не хочешь получать идиотские советы — не делись с идиотами своими проблемами. Разговаривал со знакомым инопланетянином, говорит что у них там все сейчас нас смотрят и что этот сезон — ваще огонь. Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. […]
Методика «И чё?»
Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
Особенный еврейско-одесский юмор (35 анекдотов)
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире: Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Коротко и смешно (20ка191211)
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего отделения её сумочки.
Правило «пять почему»
Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользовался правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.
Коротко и смешно (20ка190415)
«Пьяненький» — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней. Сегодня я видел, как одна бабушка помогала перейти дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Коротко и смешно (20ка190105)
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет… — Давай встретимся на пляже. — Давай. А как я тебя узнаю? — Легко – на мне нет татуировок.
