Skip to content
 

100 полезных мужских правил

100 мужских правил

  • Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
  • Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса.
  • Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
  • Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

100 мужских правил

  • Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
  • Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
  • Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
  • Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
  • Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
  • Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
  • На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
  • Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
  • Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
  • Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

100 мужских правил

  • Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
  • Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
  • В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
  • Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
  • Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
  • Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

100 мужских правил

  • Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

  • Девушка друга – не девушка!

  • Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

  • Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

  • Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.

  • Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

  • Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

  • Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

    • не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
    • не пользовался ею минимум год или
    • у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
  • Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

  • Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

100 мужских правил

  • В такси всегда садись на заднее сиденье.
  • Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
  • Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
  • Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
  • Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
  • Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
  • Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
  • Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
  • Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
  • Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
  • Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
  • Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
  • Не забывай отпарывать бирку с рукава нового пиджака.
  • Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
  • Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?»
  • Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
  • Не носи подделки.
  • В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
  • Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
  • Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
  • Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
  • Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
  • Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
  • Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
  • Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
  • Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
  • Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
  • На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
  • Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
  • После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
  • Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
  • Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

100 мужских правил

  • Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
  • Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
    • лифт,
    • заднее сиденье автомобиля,
    • незнакомое место.
  • Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
  • Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
  • На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
  • Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
  • Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
  • Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
  • Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
  • Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
  • Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

100 мужских правил

  • Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

  • Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

  • Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

  • Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

  • Пристегивайся.

  • Изменять жене с ее подругой – «западло».

  • Делить на ноль – нельзя!

  • Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

  • Всегда выключай мобильный в кино.

  • Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

  • Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

  • Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо «аварийкой».

  • Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

  • Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

  • В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

  • Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

100 мужских правил

  • Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
  • Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

  • К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

  • Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

  • Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

  • Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

  • Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

  • Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

  • Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

  • Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

©