-
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
-
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
-
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
-
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
-
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
-
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
-
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
-
Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
-
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
-
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
-
Ну как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
-
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
-
Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.
-
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
-
Бедность — это не низкий доход, а дефицит возможностей.
-
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
-
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
-
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
-
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
-
«За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею».
