-
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
-
Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
-
Не комментируйте и не комментируемы будете.
-
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это то же самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
-
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
-
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
-
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит г*вно и плохие дороги.
-
Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.
-
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
-
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
-
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
-
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
-
Женская грудь – доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
-
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
-
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
-
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.
-
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
-
После магической фразы "пора спать", на детей нападает сушняк, голод и запор.
-
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов. -
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
